La preot
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
- Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste colanti si-i intrau parinte …
- Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta!
- …si avea un maieu transparent … fara nimic … se vedeau sfarcurile parinte …
- Zii fiule… zii …Dumnezeu iarta !
- … si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
- CUM fiule?… CUM?…
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon … timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- …? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule.
Aluneeeee
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…
Un preot si cocosul sau
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos
…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
…si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu.
Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
…..si toate maicutele s-au sculat in picioare
Tarzan si Jane
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii…
- “Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
- “Da’ ce e aia facut amor?”
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- “Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
- “Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- “Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere ??
- “Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”
Rodeo
- Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
- Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde…
Bush in Iad
George W. Bush face atac de cord si moare.
Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
- “Nu stiu cum sa procedez”, spune diavolul. “Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber.”
- “Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.”
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
- “Nu!” spune George. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.”
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
- “Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu.”
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: “Da, cred ca as putea sa fac asta.”
Diavolul zambeste, apoi spune: “In regula, Monica, poti sa pleci”.
Bula in ora de biologie
Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
